Vende-se piscina ...

Vende-se piscina praticamente como nova por 700 euros. Nunca foi usada, embora tenha sido desempacotada. Custou 700.000.00 euros há cerca de 3 anos. Permite toda a espécie de brincadeiras e de animais. Motivo da venda: não se encontrou uso para ela (por incapacidade humana e animal) para além da sua inauguração. Favor entrar em contacto com o gabinete do respectivo ministro (à escolha).

Anedotas, aos molhos... ou aos magotes...

1- O MESTRE EXPLICA....!!!!

Pergunta ao Mestre

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".


2- A CANTADA DO ANO (não indicada a menores de 12 anos)

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Nã o, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são
eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu
estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Nota de redacção: é favor não usar esta anedota em relatórios de deslocações/outros, seria considerado plágio.



3- Tech-line

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar: ele estava no quarto com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que andava com ela há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.

Você pode-me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de injecção esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou a pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado

4- Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro!

5- ÀS VEZES ATÉ DÁ ORGULHO SER PORTUGUÊS ...

Num hotel da Suíça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Silva, 22 cm , rija.

6- FW: .....100 anos da Vírgula .....

Sobre a Vírgula


a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.


Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Dinner Time

Shaka Zulu

As drogas (legais) das nossas avós

Olhai 100 anos para trás e... PASMAI !!!







Heroína da Bayer :



Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.



Vinho de coca :


O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.


Vinho Mariani :


O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.


Maltine :


Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."


Peso de papel :




Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.


Glico-Heroína :



Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.



Ópio para asma :



Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.


Tablete de cocaína (1900)


Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.



"Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea" :


Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.


Ópio para bebês recém-nascidos :



Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.. Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.


http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

Trás-os-Montes tem IDENTIDADE ...

... E MUITO BEM DEFINIDA.

Vou Levar te Comigo. Meu Irmão




QUE A QUESTÃO É MUITO SIMPLES: QUEREM PRESERVÁ-LA MANTENDO A COESÃO NACIONAL OU QUEREM TROCÁ-LA POR UMA POSIÇÃO DE "LACAIAGEM" DE UM PODER (DES)CENTRALIZADO ... E QUEM FALA ASSIM NEM É DE CÁ NADO, NEM PERCENCE A FORÇAS (INTRA-/PARA-/SUPRA-) PARTIDÁRIAS.


"Do pó vieste ao pó voltarás"


DE UM PEQUENO GATO QUE NÃO QUER SER LEÃO ou LEOPARDO,nem quer andar à caça pelas estepes africanas, CARAGO!



RÁDIO BRIGANTIA


Tenho uma lagrima no canto do olho





Racista? Quem eu?

Num avião, o piloto informa: - Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
-Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
- Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
- E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
- Ninguém se move.
-"B".... Algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"... Algum"Crioulo" a bordo?"
- Continua nada.
-"D"...alguém"De cor"?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
- Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

O cú do mundo ...