Caro utilizador, encontra neste post um conjunto de anedotas que nos têm chegado de veterinários (nos últimos dias). Como é óbvio, também a nossa área não escapa ao que poderemos chamar de balcanização política do cidadão português, a qual parece ser para manter considerando a indicação de voto dos jovens eleitores. A diversidade é sempre bem vinda,quando as regras são cumpridas...
Aprecie. Só para maiores de 18 anos. O título principal (em bold) foi adicionado pelo editor.
- Cuidado, não coma burro por cavalo...ISTO ESTÁ CADA VEZ MAIS PERIGOSO!!!
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
- Álcool etílico ou álcool metílico?"Se apenas limpando as mãos com álcool, já se elimina o vírus da gripe … bebendo, então, o vírus nem chega perto! "
- Pois... Pois..., Na china matam-se os excedentários..., Na Europa de Leste / Russia enviavam-se para infanticários, em alguns dos países "evoluidos" será assim?Aqui vai uma anedota politicamente bem esmiuçada…
Casal gay legalizado, com criança adoptada
Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada, a criança diz:
- Pai, que grande pila tu tens!
- Grande?? Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe!!!
- Nem sempre quem me tira da merda me quer bem...Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai á procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz á namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
- O Mullah terá medo de ter de autorizar harens de maricas?SEXO MUÇULMANO
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres.
Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
- ... Ou prefere ceder a água ao Judeu!Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa,Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água,pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ... Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer foder o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio…)
- Jacinta, quer foder Isaac, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! Chega de gastar água!!!
- É orgasmograma, já o tinhamos dito!!!"O enigma do orgasmo feminino"
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada (depende), não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
- Pela enésima vez, vamos acabar com isto de uma vez por todas...FAZER A CHAMADA...
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pe_dófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Mer_da, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
- "O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar ?!
- "Não", responde o segurança. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!
- São as espectativas meu caro! Se o SIS estivesse ao serviço do sogro...A Harley, a vaselina e o futuro sogro
Motard é motard
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a sua bela mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra que por sinal não era de deitar fora e.... Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai da noiva olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...
- É, filho de peixe sabe nadar...Guri novo
Sala de aula....
a professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha!
- E você, Murilo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola,a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Victor Jr.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha Vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto mesmo é de uma buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta,buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado,querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...
- Cagarro, é Tripeiro, tem mais de 40 anos e vota no partido ...Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Aguente porque a recepção está cheia de pessoas à espera, e é um bocado chato.
E o médico continuou o exame.
- Balha-me Deus. Ai...Carago, bou gritar...Não aguento mais!!! Bou gritar!!! Dr. bocê deixe-me gritar!!!!!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
- Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- ÉÉÉÉÉÉ TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!
- Agora se percebe o estado do ensino superior...A MELHOR ANEDOTA DO JOÃOZINHO
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar às 6 respostas certas ganha um chocolate.
Para que o Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem teria tempo para dar aquelas respostas idiotas do costume...
Vendo-se no grupo dos inteligentes, Joãozinho diz para os do outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
-Quem descobriu a América?
O grupo do Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO !
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de anormais! 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
- Está calado, Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Castelo Branco?
O grupo do Joãozinho responde:
- ALBICASTRENSES !!!!
E Joãozinho grita outra vez:
- 'Tão a ver? Seus atrasados mentais, 2 a 0 !!
A Professora repreende-o:
- Cala-te, Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Quem descobriu o caminho marítimo para a Índia?
O grupo do Joãozinho responde:
- VASCO DA GAMA.
Joãozinho, cheio de emoção, grita logo de seguida:
- Eu avisei-vos, seus sacos de merda! 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- É O CARALHO, 'stôra'! Ganda show! 4 a 0, seus paneleiros!!!
A professora, indignada, volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde ainda mais rápido:
- É A MENSTRUAÇÃO, professora! Ha ha, foderam-se! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- É A MERDA!!! PUTA QUE VOS PARIU, 6 a 0! GANHÁÁÁÁÁMOOOOSSS!!!!!!!!!
- No no, is Science and labour!See what happens if you sleep around:
It's ALWAYS the kids that suffer!!
Her Name is Debra!
Better than Zonkey, I suppose…
