Vet Humor

Filosofia de um PARDAL: é necessário reinventar-mo-nos!

2010-11-21T15:32:00.007Z

Com este Post, surge um interregno nas centenas de mensagens que, por um motivo ou outro, não tivemos oportunidade de publicar.
Em pouco mais de um ano, foram mais de 16 000 pageviews. Embora tenha sido acedido de mais de uma centena de países (112), a lista foi liderada pelo Brasil (50%), seguida secundariamente por Portugal (21%)e em 3º lugar pelos EUA (12%).

No entanto, sentimos a necessidade de reinventar-mo-nos!

A todos o muito obrigado!

O editor, Gato Mico

FW: Isto é imperdível (como funciona o mundo corporativo)

2010-11-21T15:10:00.002Z

Como funciona o Mundo Corporativo...

Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o besouro, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu
três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

E adivinha quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

Sócrates vs Sócrates (Se não gostarmos de nós...)

2010-11-21T15:03:00.004Z

Assim surgiu a humanidade (história resumida)

2010-11-21T14:52:00.000Z

Assim surgiu a humanidade.

(História resumida)

Para todos aqueles que não se interessam muito por antropologia, aqui vai uma versão resumida:

Originalmente os humanos começaram a organizar-se em pequenos grupos de caçadores/colectores nómadas.

No verão habitavam as montanhas e alimentavam-se de veados e outros animais; no inverno desciam até à costa e viviam à base de peixe e marisco.

Os dois mais importantes marcos no desenvolvimento primitivo foram a invenção da cerveja e da roda.

A roda foi inventada com o propósito de conduzir o homem até à cerveja.

Estes dois progressos tecnológicos formaram a estrutura para a fundação da civilização moderna e juntos foram o catalisador da divisão dos humanos em dois subgrupos distintos:

1: Socialistas, e ;

2 Conservadores.

Assim que foi descoberta a cerveja a necessidade de enormes quantidades de grão para a sua produção levou ao surgimento da agricultura.

Mas nem o vidro nem o alumínio tinham sido ainda descobertos. Por isso os nossos antepassados passavam muito tempo sentados à porta das cervejarias à espera do momento da sua produção.

Esse facto está na origem da formação das aldeias e cidades.

Alguns homens passavam o dia a caçar e a preparar a carne dos animais para a consumirem à noite, no barbecue, enquanto bebiam cerveja.

Este foi o inicio daquilo que é hoje conhecido como movimento Conservador.

Outros homens, mais fracos e menos dotados para a caça, aprenderam a viver à custa dos conservadores aparecendo à noitinha, agachando-se perto do barbecue e oferecendo serviços de costura, de fretes e de barbeiro.

Este foi o inicio do movimento Socialista.

Alguns destes homens Socialistas desenvolveram um gosto efeminado e tornaram-se conhecidos por "maricas".

Entre outros desenvolvimentos dos Socialistas que merecem menção encontram-se a domesticação dos gatos, a invenção da terapia de grupo, os abraços em grupo e em publico e o conceito de Democracia, para decidir através do voto como deveria ser dividida a carne e a cerveja que os Conservadores providenciavam.

Com o passar dos anos os Conservadores passaram a ter como símbolo o maior e mais poderoso de todos os animais: o elefante.

Os Socialistas ficaram simbolizados pela pega-rabuda, por razões obvias.

Os Socialistas modernos gostam de cerveja misturada com Seven-Up, vinho branco adamado e água francesa engarrafada. Comem peixe quase crú mas preferem a carne bem passada. Suchi, tofu e comida francesa constituem a imagem de marca destes Socialistas.

Outros aspectos interessantes: a maioria das mulheres dos Socialistas possuem níveis mais elevados de testosterona que os seus maridos e quase todos os trabalhadores sociais, gays, artistas, jornalistas e poetas são Socialistas.

À medida que o seu número aumentava os Socialistas inventaram os impostos progressivos para que cada vez um numero maior de Socialistas pudesse viver à custa de um numero menor de Conservadores.

Os Conservadores preferem cerveja nacional, sobretudo SuperBock ou Cristal. Comem carne mal passada e providenciam a alimentação das suas mulheres e filhos. Os Conservadores são bons caçadores, toureiros, operários de construção, bombeiros, médicos, polícias, engenheiros, administradores, atletas, militares, pilotos e, em geral, distinguem-se em todos os ofícios produtivos.

Os Conservadores que administram as suas próprias empresas apreciam contratar outros Conservadores que fazem do trabalho a sua forma de vida.

Os Socialistas produzem pouco ou nada. Mas gostam de governar os produtores Conservadores e decidir para quem eles devem produzir. Os Socialistas acreditam que os Europeus são mais desenvolvidos que os Americanos. Esta é a razão pela qual a maioria dos Socialistas permaneceu na Europa enquanto os Conservadores viajaram para a América. Os Socialistas só acabaram por aparecer na América depois de o Far-West estar completamente seguro e estabeleceram-se com negócios da treta, a tentar iludir os incautos.

E por hoje chega de história da humanidade.
Deve realçar-se que, ao ler isto, qualquer Socialista pode ter um sentimento momentâneo de fúria e não reencaminhar esta mensagem
Um Conservador simplesmente dará uma boa gargalhada e, convencido da absoluta verdade desta história, reenviala-á imediatamente para outros verdadeiros crentes; e também para outros Socialistas, só para os chatear.

E com isto se põe um ponto final nesta história. Deixemos que a tua próxima acção te revele o que há de substantivo em ti mesmo. Cá por mim vou pedir outra cerveja!!!

(também) Assim se conhece as pessoas...

2010-11-21T14:50:00.001Z

Caliméro: c'est pas juste!

2010-11-19T22:53:00.003Z

Caliméro
Carregado por gecko59. - Veja mais videos cômicos

Made in ...

2010-11-07T22:18:00.005Z

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FW: O MAIOR ERRO DO SÓCRATES.docx

2010-10-21T05:44:00.003+01:00

O MAIOR ERRO DO SÓCRATES

Foi também o da generalidade dos governantes, do mundo em geral, após a "simbólica" queda do muro de Berlim.

Consistiu em não perceberem que, pelo menos previsivelmente, haveria a tentação do capitalismo, enquanto sistema económico sobrevivente, quase a nível planetário, se desenvolver no exclusivo interesse da ganância, e daí, para um comportamento agressivo e predador.

Obviamente que para tanto, necessitaria de poder controlar o poder político, sendo o meio mais fácil para o conseguir, o recurso em que é naturalmente tão hábil, o da corrupção; e, não necessariamente pela forma mais ignóbil...bastaria a disponibilidade dada aos governantes, para depois lhes serem dados cargos de luxo nas suas empresas milionárias.

Mas, não só. Agora, mais do que nunca, passaram a dispôr de um poderoso instrumento, da sua óbvia autoria, e fruto da já conseguida perversão dos poderes: a globalização.

Através dela, o capital concentrado na posse do insaciável poder económico, tornou-se numa arma ofensiva: agora, passaram a estar reunidas as melhores condições para poderem consolidar o seu poder sobre os políticos, e até sobre as Nações soberanas.

É a chantagem a que o mundo assiste, impotente, sobretudo sobre os Países que não tenham recursos naturais relevantes; e, nos que os têm, a acção predatória é conseguida pela exploração daquelas riquezas (mais comuns no 3º mundo), por intermédio dos jogos especulativos, bolsistas designadamente, onde "decidem" em seu proveito as cotações de tudo...

Mas, o mais comum, é o que se passa em relação à Europa: ataque à sua moeda e à sua estrutura económica, levando-a à dependência do investimento externo, para logo lhe impôr condições egoistamente exploradoras.

Sabemos quais são elas: trabalho escravo e nada de impostos...os Estados que se desunhem; doutro modo, vão para outros "paraísos", onde lhes são dadas tais "facilidades". E, o pior é que os potenciais investidores nacionais, também já perceberam quão vantajoso é o "esquema"...

Ora, tinha sido razoavelmente fácil prever, se não desconfiar, que algo como o que tem acontecido, poderia ser uma realidade; eu próprio, ainda que como economista, referi espontaneamente essa preocupação, no dia do meu aniversário, a 03/10/1990, em contraponto ao natural entusiasmo de alguém, com o fim do sovietismo, que também eu condenava, mas antevendo o desenfreamento do outro lado do "muro".

Mas, o Sócrates não errou apenas nesta colectiva ilusão; aliás, quem mais errou neste caso foi o cavaquismo, pois governava-nos então um economista de alto gabarito, quando se começaram a evidenciar as alterações que nos atormentam agora...

E, todavia impunha-se já naquela altura a concretização de reformas, de que não me lembro terem sido feitas; pelo contrário, só quem tem a memória dormente é que não se lembrará, ter sido nesta época que mais ocorreu o despesismo do Estado, com conversões de Serviços da Administração Pública, em Institutos, com autonomia administrativa e financeira, para melhor fugirem ao controlo da respectiva gestão, ao mesmo tempo que eram adoptadas as tabelas salariais da Banca, para disfarçar os novos abastados ordenados dos gestores, naturalmente do ou pró PSD.

Isto, com dispensa de funcionários experientes, remetidos para o célebre Quadro de Excedentes (lembram-se?), substituídos por maior número de afilhados e pelos yoopies de triste memória, os craques da católica, a quem eram dados cargos de direcção, logo à cabeça, mal saíam da faculdade...

E, a par dos administradores, também às chefias intermédias eram dados automóvel, cartão de crédito com variados plafonds, senhas de gasolina, telemóvel...etc. As viagens ao estrangeiro tinham, por vezes, um sentido de gratificação; viajava-se em executiva nos voos intercontinentais (exemplo de Marrocos...), e a Instituição pagava ainda: o hotel (4 estrelas, no centro das cidades), com o pequeno almoço incluído, os tranferes (aeroporto/hotel/aeroporto) em táxi, podendo os deslocados telefonarem dos escritórios locais; ao funcionário era dada a módica quantia de 14.000$00/dia, para o almoço e para o jantar, independentemente das refeições oferecidas, a custo do mesmo orçamento...(eu próprio beneficiei de algumas destas mordomias).

Na generalidade das empresas privadas, o equivalente, consistia em ser pago ao trabalhador as despesas documentadas...que diferença, heim!

Lembram-se também, ter sido por esta altura que surgiu a inovação do "tarefeiro", com vínculo precário? Mas que a Lei obrigava a efectivá-lo, após julgo que três anos, caso se tenha mantido em função? Quem é que pagou o ónus da fama, de ter aumentado o número de funcionários, depois? Não foi o Guterres, apenas porque teve que cumprir a dita Lei?

Não foi, portanto, no cavaquismo que começou o descalabre da despesa pública?...

Mas...

Sócrates errou quanto ao "timming" e ao mau aproveitamento que fez da sua maioria absoluta, pois era igualmente fácil perceber e antever, não fora a demagogia política e os horizontes de legislatura (quatro anos, apenas - hoje uma das maiores perversões das democracias), o que inevitavelmente aí viria: as facturas para pagarmos...

É sempre assim! Temos que pagar o que consumimos, mais tarde ou mais cedo...A diferença está em que se o fizermos mais cedo, tomamos melhor consciência de que estamos a gastar descontrolada e perigosamente.

Quando a Administração Pública era gerida pelos “incompetentes burocratas obsoletos” ( depois substituídos pelos messiânicos boys dos Partidos), havia a sensibilidade do que era o “Bem Público”, na perspectiva Republicana...

Ora, quando o Governo deu conta do pesado défice orçamental, em 2005, deveria ter escolhido o melhor caminho, não só para o reduzir (como o fez, com mérito), reestruturando a despesa pública, mas também "atacando" ao mesmo tempo o consumo, enquanto factor de endividamento externo e interno (dívidas públicas).

Para quem como eu, testemunhou tanta leviandade no despesismo do Estado, se logo tivessem sido tomadas gradualmente medidas de forte austeridade, estou certo que teríamos hoje, apesar de tudo o que não está nas nossas mãos evitar, um cenário mais confortável, que nos teria poupado ao carácter mais brutal das actuais medidas (a questão do "timming").

É que, a maior fatia do nosso endividamento externo (directo e indirecto), é da responsabilidade dos privados; todos os bens e serviços que consumimos, produzidos e importados do exterior, sangram as nossas economias, ainda por cima quando já muito pouco é nacional, e neste caso pouco competitivo...

Depois, a estratégia! Ou a falta dela! Só um exemplo: o investimento em excelentes redes e transportes públicos, poderia permitir ao Estado dissuadir o consumo excessivo de combustível (uma importante parcela da nossa dívida), por parte dos particulares, penalizando-os com agravamentos fiscais. Mas, claro que isto só se pode fazer, se se poder contrariar as indústrias petrolíferas e automóvel...

Enfim! O governo Sócrates foi na "onda" do consumismo, talvez com a melhor das intenções: manter o Povo artificial e virtualmente feliz...à semelhança, aliás, dos vários Governos que lhe antecederam, e que como disse, tiveram maiores responsabilidades, na medida em que tiveram melhores oportunidades e recursos, que irresponsavelmente não aproveitaram.

ATENÇÃO porém! O Sócrates não governou, que eu saiba, a Grécia, a Irlanda, a Espanha, o Reino Unido, a França, a Roménia, e por aí fora, incluindo a tão famosa Alemanha...E, então? Não dá para perceber que o mal não está apenas nas economias e governos nacionais? Acham, finalmente, que me assiste razão naquilo que tenho escrito, designadamente o "DESABAFO OPORTUNO"?

Talvez seja ainda necessário, vermos equiparados os nossos salários, aos dos chineses, para então percebermos o que, de facto, está a acontecer...

Haja saúde!...

ve

"As Putas-Virgens"

2010-10-19T18:14:00.001+01:00

PUTA VEIA POR CHICO ANYSIO por lipemendesvaz no Videolog.tv.

Fé nos Burros!

2010-10-17T20:47:00.000+01:00

NASA | "Buzz Descends" - Partially Restored Apollo 11 Video

2010-10-11T22:37:00.001+01:00

Working Class Hero

2010-10-10T19:06:00.003+01:00

Life is fleeting

As soon as your born they make you feel small,
By giving you no time instead of it all,
Till the pain is so big you feel nothing at all,
A working class hero is something to be,
A working class hero is something to be.
They hurt you at home and they hit you at school,
They hate you if you're clever and they despise a fool,
Till you're so fucking crazy you can't follow their rules,
A working class hero is something to be,
A working class hero is something to be.
When they've tortured and scared you for twenty odd years,
Then they expect you to pick a career,
When you can't really function you're so full of fear,
A working class hero is something to be,
A working class hero is something to be.
Keep you doped with religion and sex and TV,
And you think you're so clever and classless and free,
But you're still fucking peasents as far as I can see,
A working class hero is something to be,
A working class hero is something to be.
There's room at the top they are telling you still,
But first you must learn how to smile as you kill,
If you want to be like the folks on the hill,
A working class hero is something to be.
A working class hero is something to be.
If you want to be a hero well just follow me,
If you want to be a hero well just follow me.

Ants Vs Crabs - a surprising winner! - Ant Attack - BBC wildlife

2010-10-09T04:48:00.001+01:00

Transtorno obsessivo-compulsivo ou realidade aumentada?

2010-10-09T04:32:00.001+01:00

Morning Smile...

2010-10-08T21:11:00.002+01:00

A quem muito quer saber, nada se lhe diz!

2010-10-08T21:09:00.002+01:00

A reencarnação - Ele há coelhos muito ingénuos...

2010-10-07T22:48:00.001+01:00

Um casal fez um acordo que se existisse reincarnação,

o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.

Tomo o pequeno-almoço e vou para o campo de golfe.

Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.

Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras).

Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.

Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

"Não, sou um coelho no Algarve"

Encosta Tua Cabecinha No Meu Ombro - Almir Sater

2010-10-06T22:36:00.001+01:00

Encosta a tua cabecinha no meu ombro e chora
E conta logo a tua mágoa toda para mim
Quem chora no meu ombro eu juro que não vai

Embora,que não vai embora, que não vai embora
Encosta a tua cabecinha no meu ombro e chora
E conta logo a tua mágoa toda para mim
Quem chora no meu ombro eu juro que não vai embora, que não vai embora

Porque gosta de mim
Amor, eu quero o teu carinho, porque eu vivo tão sozinho
Não sei se a saudade fica ou se ela vai embora, se ela vai embora, se ela vai embora
Não sei se a saudade fica ou se ela vai embora, se ela vai embora,

Porque gosta de mim!

5 de Outubro de 2010!

2010-10-05T15:15:00.003+01:00

Dia dos Animais e dos Veterinários - 4/Oct

2010-10-04T00:30:00.003+01:00

S. Francisco de Assis (Giovanni di Pietro di Bernardone) O Santo protector dos animais.

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Novo Transporte Ecológico

2010-10-03T22:12:00.002+01:00

A "Beleza" da Engenharia Genética

Two hands are better than one

2010-09-30T20:52:00.001+01:00

Un movimento... sexy

2010-09-29T05:06:00.001+01:00

Cuidado com a Raiva - Turma da Mônica

2010-09-29T04:58:00.002+01:00

Eraser Trailer

2010-09-29T04:53:00.001+01:00

ASAE e o cormércio ilegal de carne

2010-09-26T21:41:00.002+01:00

ASAE apreende carne em matadouro ilegal
A ASAE apreendeu largas dezenas de animais possivelmente roubados e muitas peças de carne em mau estado num matadouro ilegal em Loures. O local, sem condições sanitárias, já tinha sido inspeccionado pela ASAE há três meses. Desta vez os inspectores encontraram vários cavalos que iriam ser abatidos possivelmente para serem depois vendidos como se fossem bovinos.

Apesar de todas as dificuldades, incluindo as pressões..., a ASAE teve um efeito positivo na sociedade como qualquer cidadão pode constatar.

Mas agora com a intensificação da crise, como vai ser??!!

Quando as vacas eram gordas, passavam impunes situações como esta:
Há uma rede de roubo de gado a operar no país, denunciam bovinicultores - Sociedade - PUBLICO.PT

Triste Sina desta nação...

Having a bad day (V) ?

2010-09-26T21:30:00.001+01:00

Para dançar o tango são necessários ... três!

2010-09-26T21:27:00.000+01:00

Having a bad day (IV) ?

2010-09-24T21:59:00.001+01:00

Re: FW: Ao sei dispôr no clube de video, mais próximo ...

2010-09-24T21:42:00.019+01:00

Boa XXX! Por lapso (?) da tua fonte faltou-te esta produção, uma das mais importantes!

Passo a explicar sem cobrar portagem (mais uma borla...), e em beterinarês para melhor compreensão.

Num dia bonito, um recém licenciado em beterinária (agora diz-se mestre) que nunca quis ser médico (de humanos) passa por um ADS (enquanto não for extinta é OPP) e pergunta ao colega responsável se existe trabalho (renumerado) para mais um. Este responde-lhe com toda a sinceridade (devia ser um beterinário crente...): Olha, esta coisa de ADS já teve melhores tempos (pelo que não podemos ter mais um pago), mas ainda vai dando qualquer coisita (através de dinheiros europeus) pelo que aqui ficarei até não render mais nada. Depois disso, quem vier que pague as contas...

Foi uma premonição esse Beterinário que, posso dizer, bem conheces (isto é irrelevante para esta estória):

Quando não for mais sustentável as elites poderem viver como vivem, preferirão sob égide da construção europeia entregar isto aos espanhóis, salvaguardando os seus postos de capatazes...

Que este gato se engane, mas o Dom Afonso Henriques e a padeira de Aljubarrota devem estar aos saltos na tumba...

Cartazes de Filmes em Exibição

Having a bad day (III) ?

2010-09-22T22:40:00.002+01:00

Having a bad day (II) ?

2010-09-17T23:47:00.003+01:00

Having a bad day (I) ?

2010-09-17T23:45:00.001+01:00

Life isn't about how to survive the storm, but how to dance in the rain.
If you are having a bad day, remember it could be worse....

Mafalda Arnauth - O Mar Fala de Ti

2010-09-16T22:32:00.002+01:00

Imagens fortes de anuncios por grandes causas

2010-09-15T21:25:00.001+01:00

150 mil cabras entre a Guarda e Braga contra a desertificação e a favor da produção

2010-09-09T22:36:00.004+01:00

Uma pequena (grande) ideia brilhante e exemplar do espírito da verdadeira construção Europeia. Haja vontades exteriores às populações locais! Haja partilha entre as populações locais! Seria uma locomotiva na pequena via férrea (Lusitana) da caprinicultura, embora Espanha já exporte sémen caprino para a América Latina.

http://duero-douro.com/

FW: VIVER SEM ESPOSA !! !Essa é show!!!

2010-09-06T19:56:00.001+01:00

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes... )

When the Seat is A Bit too high!!

2010-07-29T23:35:00.002+01:00

Boas Férias!
Enjoy the Holidays!

O/The Editor, Mico

FW: Portugal mostrado pela TVE Espanhola - FABULOSO - VALE A PENA VER!!!!

2010-07-21T19:55:00.012+01:00

"Não faço quaisquer comentários sobre este trabalho ser
apresentado pela TVE, pois como todos nós sabemos, os nossos realizadores da (RTP, SIC e TVI), têm
mais que fazer que preocuparem-se com estas "ninharias"...
Tem imagens simplesmente fantásticas, esplendorosas e magníficas.

Deixam-nos plenos de orgulho por termos um país tão bonito
. O documentário tem 56 minutos e começa no Algarve.

Segue para o Norte, Alentejo, Centro e Lisboa (os minutos por localidades estão
mais em baixo). Acho que nunca vi um trabalho tão bom na nossa televisão.
Ponte Lima 9,00 / Douro 13 / Porto 15 / Alentejo 22 / Évora 22,41 / Marvão
25,57 / Castelo Vide 26,55 / Costa Alentejo 28 / Alcácer 29 / Aveiro 30 / Viseu
33 / Museu Grão Vasco 34 / Coimbra 35,50 / Termas Monfortinho 40,47 / Monsanto
41,57 / Penha Garcia 42,45 / Batalha 44,26 / Sintra 46 / Torre Belém 48,16 /
Pastéis Belém 53,15 / Bº Alto 53,58 / Cabo Roca 56, 07

Clique Aqui para ver

Mar de letras - os retornados

2010-07-16T01:29:00.002+01:00

Integração não apaga memória dos retornados de África from JPNvideo on Vimeo.

Friends of Irony...

2010-07-09T12:35:00.017+01:00

Assunto: Fwd: Do Ovo à Galinha... ESPECTACULAR !!!

2010-07-06T17:44:00.026+01:00

OSCAR THE BIONIC CAT

2010-07-01T21:02:00.000+01:00

Vaginal Childbirth (Birth) 3D Video Animation

2010-06-22T19:40:00.001+01:00

Um dia uma criança me parou (Pe. Zezinho)

2010-06-19T20:10:00.004+01:00

Um dia uma criança me parou,
olhou-me nos meus olhos a sorrir.
Caneta e papel na sua mão,
tarefa escolar a cumprir.
E perguntou no meio de um sorriso
o que é preciso para ser feliz?

(Refrão)
Amar como Jesus amou,
Sonhar como Jesus sonhou,
pensar como Jesus pensou,
viver com Jesus viveu.
Sentir o que Jesus sentia,
sorrir como Jesus sorria
E ao chegar o fim do dia
eu sei que eu dormiria muito mais feliz.

Ouvindo o que eu falei ela me olhou e
disse que era lindo o que eu falei. Pediu
que repetisse, por favor, que não falasse
tudo de uma vez. E perguntou no meio
de um sorriso o que é preciso para ser
feliz.

Depois que eu terminei de repetir, seus
olhos não saiam do papel. Toquei no seu
rostinho e a sorrir pedi que ao transmitir
fosse fiel. E ela deu-me um beijo demorado
e ao meu lado foi dizendo assim.

Mudam-se os tempos...as vontades... o ser.

2010-06-14T22:33:00.001+01:00

Chora ou mama?!

2010-06-08T20:47:00.002+01:00

Para: undisclosed-recipients: Se os animais falassem...

2010-05-28T21:09:00.005+01:00

Os três fanfarrões

Três ratitos estão num bar a conversar e a gabar-se das suas maiores façanhas.
Diz o primeiro:
- Uma vez comi um saco de veneno para ratos sozinho!
Diz o segundo:
- Ora, isso não é nada! Uma vez fui apanhado numa armadilha para ratos e parti-a toda!
Diz o terceiro, conforme pousa o copo:
- Bem... Vou-me embora... Vou para casa, atazanar a vida ao gato...

Swing Animal...

O leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para o que eles acharam da sua ideia.
O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
- Eia, pá, que espectáculo... Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho... Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai-te f****, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então? Que se passou?
- Olha, fiquei com a girafa!
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca...
- Pois é! E foi a noite toda: "Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!"

Quem é o rei da selva?

O leão caminha pela selva, com ar altivo.
Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão!
- Isso mesmo...
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu!
- Boa resposta...
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Tu, leão! Tu!
Encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante pega nele com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore.
O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.
Diz o leão:
- Bolas... Só porque não sabes, escusas de ficar assim...

As Araras

Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê?- pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror!- exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia. Com eles, vão esquecer aquela frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço.
A senhora colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Então, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, pá, guarda lá o terço que as nossas preces foram atendidas!

Galo Novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Nem pensar velhote, vou ficar com todas!!
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas hipoteses são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está a ser alcançado pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Nã estou a comprederi... Já é o quinto galo gay que a genti compra esta semana! O desgraçado largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho...

Moral da história: *NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA*!!!

O Elefante e a Cobra

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah...
- E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande,e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo: Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

Christian the lion

2010-05-28T19:53:00.001+01:00

Castelo Branco

2010-05-28T19:47:00.003+01:00

Pensam que ja viram tudo??

2010-05-28T19:44:00.003+01:00

Fwd: I CAN (NOT) DANCE

2010-05-28T19:39:00.003+01:00

Mulheres em aperto

2010-05-28T19:24:00.006+01:00

FW: Não é fácil ser gato nessa casa! Que paciência!!!!

2010-05-28T12:57:00.002+01:00

As melhores frases e gafes de 2007 (política) @ SIC

2010-05-27T23:02:00.002+01:00

Vangelis - conquest of paradise

2010-05-27T22:39:00.001+01:00

La Vache qui Rit 2010

2010-05-24T21:29:00.000+01:00

Shakira-objection (tango)

2010-05-24T21:24:00.001+01:00

Wrong Hole

2010-05-18T21:22:00.001+01:00

with DJ Lubel, Taryn Southern and Scott Baio

Giant eagle drags mountain goat

2010-05-10T19:01:00.003+01:00

Amália Rodrigues - Grândola, Vila Morena

2010-04-25T20:06:00.002+01:00

FW: Os socrasíadas

2010-04-25T11:27:00.000+01:00

Os socrasíadas

Os votos e os ladrões assinalados
Que do nordeste agreste transmontano
Por artifícios nunca d'antes perpetrados
Passaram inda além das trafulhices,
Sem perigos e guerras esforçados
De quem vive a política na gandaia
E da gente humilde fanaram
A massa com que tanto enriqueceram;
E também as memórias ingloriosas
Daqueles sem vergonha que se foram apossando
Com engodo e fraude do poder alternativo
Que do norte ao sul andaram mentindo,
E aqueles que por obras viciosas
Se vão da lei sempre se cagando,
Cantando espalharei por toda a parte,
Se a tanto me ajudar o engenho e arte.

Cassem do vernáculo e da gramática
Os erros nos discursos que fizeram;
Cale-se de Machado e de Queirós
Os textos sublimes que escreveram;
Que eu canto o peito ilustre Socritano,
A quem ministros e secretários obedeceram.
Cesse tudo o que o PS antigo canta,
Que outro PS apequenado se alevanta.

Deste ócio parlamentar sem mais temores,
Alcança os que são de fama amigos
Milhares de "boys" e graus maiores;
Encostando-se sempre nos amigos
Companheiros de rambóia e assessores;
Foram anos dourados, entre os finos
Lençóis de fio egípcio, puros linhos;

Se esta gente que busca Ministério.
Cuja valia e obras tanto acusaste,
Não queres que padeçam vitupério,
Como há já tanto tempo que ordenaste,
E ouças mais, pois não és juiz de direito,
Dar razões a quem sucede que é suspeito.

Passando ao largo o vento acalma
Mas não duraria muito a calmaria
Eis que um falso amigo denuncia
Que um certo Freeport e seus adelos
Trazem malas cheias de al€gria
Mês a mês, com acertada pontaria,
Pontualidade de antemão agradecida
Pelos súbditos que dançavam a quadrilha.

Entre gentes tão fiéis e tão medrosas,
Mostra quanto pode; e com razão,
É tão fácil entre ovelhas ser leão.
Sabe bem o que o um certo Vara arquictetou,
E de tudo o que viu com olho atento,
Negou e negando assim ficou,
Até mesmo quando outro companheiro
Numa REN foi apanhado com dinheiro.
São uns malandros, explicou.
Mas, com risonho e ledo fingimento,
Tratá-los duramente determina,
Pois assim engana o povo, imagina.

Mas não lhe sucedeu como cuidava.
Eis que aparecem logo em companhia
Uns comparsas que frequentavam aquela
assembleia, que de bordel em nada parecia.

Corrupto já lhe chamam os inimigos,
Danoso e mau ao fraco corpo humano
E, além disso, nenhum contentamento,
Que sequer da esperança fosse engano.

Mas vê-se bem, num e noutro bando,
Partido desigual e dissonante
São muitos contra muitos; quando a gente
Começa a alvoroçar-se totalmente
«Viram todos o rosto aonde havia
a causa principal do reboliço:
entra em cena um caseiro, que trazia
o testemunho sincero do serviço
que as damas ali prestavam
para tão selecta companhia,
e onde fortunas repartiam..
Não perguntava, mas sabia
As alegres badaladas que ali via.

É um suceder de ventos malcheirosos.
Denuncia a imprensa dos maldosos
que o divino comandava um corpore activo
não explicando à roda solta a gastança
com uns cartões em prol da segurança
da coroa e do cetro SO-lalante..
São rubis, esmeraldas, diamantes,
em luzentes assentos bem cuidados,
estofados à conta do erário.
Outros serviçais todos assentados
na Nação e no Simplex concertavam
desculpas para os fulanos que acusavam
fazendo coro com os sociais democratas que gritavam.
(Precedem os antigos, mais honrados,
Mais abaixo os menores se assentavam);
Quando o divino alto, assim dizendo,
com tom de voz começa grave e horrendo:
- «Eternos moradores do luzente,
Estelífero Pólo e claro Assento:
sou o grande valor pros crédulos e inocentes,
de mim não perdeis o pensamento,
deveis de ter sabido claramente
como é dos fatos grandes certo intento
que por ela se esqueçam os humanos
Varas, Felgueiras, Gregos e Romanos"

Mas em particular o esperto mui sabia,
que mentir o faz mais elegante,
Vereis como sorria e escarnecia,
Quando das artes bélicas, diante
Dele, com larga voz tratava e mentia.
Para a disciplina militar ali prestante:
"-não se aprende, senhores, na fantasia,
sonhando, imaginando ou estudando,
senão vendo, cochichando e armando"..
Mas eis que fala falso, mas alto e rude,
da boca dos pequenos sabia, contudo,
que o louvor sai às vezes acabado.
"Tem-me falta na vida honesto estudo,
com longa malandragem misturado,
E engenho, que aqui vereis presente,
cousas que juntas se acham raramente".

"Para servir-vos, braço às armas feito,
Para cantar-vos, minto às Musas dada;
Só me falece ser a vós aceito,
De quem virtude deve ser prezada".

"Se isto o Céu concede, e o vosso peito
Oh dígna empresa, dígno empreiteiro,
com a ladroagem mente e vaticina
olhando a sua substituta assaz divina,
as más, as ladras, as serpentuosas Medusas,
agora a seu lado, na falsidade inclusa":
"faça vista grossa para temas nauseantes".
"Falaram-lhe até que uma tal de Hipotenuza
e sua amiga uma tal de Geometria
acusam-no de comportamento ultrajante"!

"Não as conheço, nunca ouvi falar,
como saber e conhecer não é meu forte,
dos amigos acusados não me afasto, me aproximo,
somos vinhos da mesma pipa, e subestimo,
aqueles que intentam me acusar.
O tempo passa, tudo há de se abafar!"

"Com a minha estimada e leda Musa
que me inspira o engodo e a farra plena,
apanágio do malandro e do farsante,
passeio pelo país com o Magalhães,
dando "rebuçados", passando adiante,
da fome e da miséria com a minha errante
metamorfose ambulante..."

Nota de redacção: recebido com autoria não identificada

Moda das tranças pretas

2010-04-21T22:44:00.002+01:00

Para todos os que no seu tempo de estudante, o cantaram ou souberam ouvir

Katia Guerreiro - Perdigão

2010-04-18T15:32:00.002+01:00

A fileira leiteira. Tanto lá como cá...

2010-04-18T14:31:00.001+01:00

O TRAIDOR... (Está demais)

2010-04-14T13:25:00.000+01:00

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª F saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª F foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª F com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado???
- Então tu achas, que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

Traitor

2010-04-14T13:16:00.000+01:00

Aircrafts ...

2010-04-11T21:33:00.008+01:00

Unusual_Aircraft

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EL MIRON

2010-04-07T00:49:00.000+01:00

Bullying ...

2010-04-06T21:51:00.006+01:00

... de quem?!

E eis que o Leandro de Mirandela, petiz irrequieto, "furou" as grades da escola. Mas os colegas que com ele estavam, esses passaram calmamente pelo portão principal... Conveniências que fedem e deixam antever o pior que o silêncio (dos inocentes) tem.

Os pais, pobres, sem recursos de poderio que as ligações políticas traficam nada mais podem fazer que lamentar-se. E a quem tem dúvidas, bastará "ler" se por acaso o inquérito tivesse outro desfecho que forças punha em causa.

É sobre isto que pedem para construir (mais uma vez) um país?!

Ainda hão-de comprar um (mini)submarino (pago a triplicar) para navegar nos rios portugueses. E chamar-lhe-ão virtual...

Voar...

2010-04-02T21:09:00.002+01:00

PROBLEMAS CAUSADOS PELA DESFLORESTAÇÃO

2010-04-01T21:47:00.003+01:00

Acordo amigável!

2010-04-01T21:43:00.003+01:00

Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.

A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia.

- Seu motorista safado, comprou a carta foi?

- Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu,

o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a

polícia.

Entretanto, o motorista já farto, fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo cu acima.

E então a bicha grita:

- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

António Barreto - A Cidade e a Justiça

2010-03-27T17:17:00.002Z

Portugal retrato social

2010-03-27T17:13:00.001Z

Medina Carreira vs Mário Crespo

2010-03-27T17:05:00.000Z

Magnificent 7 (1960) trailer

2010-03-27T17:01:00.003Z

Subject: Fwd: "Orçamento da ASSEMBLEIA DAREPÚBLICA para 2010...."

2010-03-27T16:55:00.001Z

"Carissimos :

Atentem BEM no valor que o Bolso dos Portugueses ( ou seja, TODOS NÓS !) terá de suportar para GARANTIR a existência e funcionamento (???) daquilo a que se chama ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA.

Seguem-se ALGUMAS das rubricas Existentes no Orçamento que acaba de ser publicado em Diário da República.

Caso queiram consultar essa peça MARAVILHOSA e de SONHO só terão de ir ao site WWW.dre.pt e acederem ao Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.

Então DELICIEM-SE :

1 - Vencimento de Deputados ...................................12 milhões e 349 mil Euros

2- Ajudas de Custo de Deputados.............................. 2 milhões e 724 mil Euros

3 - Transportes de Deputados ................................... 3 milhões 869 mil Euros

4 - Deslocações e Estadas ..................................... 2 milhões e 363 mil Euros

5 - Assistência Técnica (?????) ............................... 2 milhões e 948 mil Euros

6 - Outros Trabalhos Especializados (???????) ......... 3 milhões e 593 mil Euros

7 - SERVIÇO RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA............. 961 mil Euros

8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares................ 970 mil Euros

9 - Equipamento de Informática ............................... 2 milhões e 110 mil Euros

10 - Outros Investimentos (??????) ......................... 2 milhões e 420 mil Euros

11 - Edificios ......................................................... 2 milhões e 686 mil Euros

12 - Transfer's (???????) Diversos (????).................. 13 milhões e 506 mil Euros

13 - SUBVENÇÃO aos PARTIDOS representados

na Assembleia da República.......... 16 milhões e 977 mil Euros

14 - SUBVENÇÕES ESTATAIS PARA CAMPANHAS

ELEITORAIS ........... 73 milhões e 798 mil Euros

Isto são, então, ALGUMAS das rubricas do orçamento da ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA !

Em resumo e NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para "aquela casinha", relativamente ao ANO de 2 010, é :

191 405 356 191 405 356 191 405 356 191 405 356 , 61 Cêntimos (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.

Nos termos do disposto no Artigo 148º. da Constituição da República Portuguesa :

"(...) A Assembleia da República tem o MINIMO de cento e oitenta deputados e o MÁXIMO de duzentos e trinta deputados, nos termos da Lei Eleitoral (...) ".

Acho desnecessário dizer se, EFECTIVAMENTE, a dita Assembleia funciona com 180 ou 230 deputados...

E por aqui me fico.

Façam uma "contitas" e tirem CONCLUSÕES quanto ao valor que suportamos, POR CADA DEPUTADO.

Quanto ás restantes outras CONCLUSÕES nem faço alvitres !

Ficam as mesmas ao VOSSO INTEIRO CRITÉRIO !!

Boa disposição estomacal... APÓS a leitura de tudo o acabado de expor.

ESTES GAJOS SÃO UNS"

O Pernalonga e a República

2010-03-27T16:47:00.003Z

Embrace Life

2010-03-22T21:16:00.002Z

We Will Survive

2010-03-22T15:15:00.002Z

Sétima Legião - Sete Mares (Official Videoclip) 1987

2010-03-21T16:52:00.001Z

Vende-se piscina ...

2010-03-20T18:33:00.004Z

Vende-se piscina praticamente como nova por 700 euros. Nunca foi usada, embora tenha sido desempacotada. Custou 700.000.00 euros há cerca de 3 anos. Permite toda a espécie de brincadeiras e de animais. Motivo da venda: não se encontrou uso para ela (por incapacidade humana e animal) para além da sua inauguração. Favor entrar em contacto com o gabinete do respectivo ministro (à escolha).

Anedotas, aos molhos... ou aos magotes...

2010-03-15T14:59:00.005Z

1- O MESTRE EXPLICA....!!!!

Pergunta ao Mestre

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

2- A CANTADA DO ANO (não indicada a menores de 12 anos)

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Nã o, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são
eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu
estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Nota de redacção: é favor não usar esta anedota em relatórios de deslocações/outros, seria considerado plágio.

3- Tech-line

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar: ele estava no quarto com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que andava com ela há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.

Você pode-me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

****************************************************************

RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de injecção esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou a pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado

4- Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro!

5- ÀS VEZES ATÉ DÁ ORGULHO SER PORTUGUÊS ...

Num hotel da Suíça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Silva, 22 cm , rija.

6- FW: .....100 anos da Vírgula .....

Sobre a Vírgula

a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Dinner Time

2010-03-14T21:49:00.004Z

Shaka Zulu

2010-03-09T20:12:00.002Z

As drogas (legais) das nossas avós

2010-03-08T18:52:00.011Z

Olhai 100 anos para trás e... PASMAI !!!

Heroína da Bayer :

Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.

Vinho de coca :

O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.

Vinho Mariani :

O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.

Maltine :

Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."

Peso de papel :

Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.

Glico-Heroína :

Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.

Ópio para asma :

Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.

Tablete de cocaína (1900)

Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.

"Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea" :

Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.

Ópio para bebês recém-nascidos :

Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.. Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.

http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

Trás-os-Montes tem IDENTIDADE ...

2010-03-08T18:19:00.002Z

... E MUITO BEM DEFINIDA.

Vou Levar te Comigo. Meu Irmão

QUE A QUESTÃO É MUITO SIMPLES: QUEREM PRESERVÁ-LA MANTENDO A COESÃO NACIONAL OU QUEREM TROCÁ-LA POR UMA POSIÇÃO DE "LACAIAGEM" DE UM PODER (DES)CENTRALIZADO ... E QUEM FALA ASSIM NEM É DE CÁ NADO, NEM PERCENCE A FORÇAS (INTRA-/PARA-/SUPRA-) PARTIDÁRIAS.

"Do pó vieste ao pó voltarás"

DE UM PEQUENO GATO QUE NÃO QUER SER LEÃO ou LEOPARDO,nem quer andar à caça pelas estepes africanas, CARAGO!

RÁDIO BRIGANTIA

Tenho uma lagrima no canto do olho

Racista? Quem eu?

Num avião, o piloto informa: - Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
-Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
- Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
- E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
- Ninguém se move.
-"B".... Algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"... Algum"Crioulo" a bordo?"
- Continua nada.
-"D"...alguém"De cor"?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
- Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

O cú do mundo ...

2010-03-08T00:05:00.007Z

The monica lovers...

2010-03-05T17:13:00.003Z

O Que Significa Ser Pobre (lições de vida)

2010-03-04T19:58:00.001Z

o que significa ser pobre

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Viviendo sobre un precipicio

2010-03-04T19:55:00.000Z

viviendo-sobre-un-precipicio

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FW: Os Grandes Pilares da Economia Portuguesa

2010-03-02T21:06:00.002Z

ESTES OS PILARES DA ECONOMIA PORTUGUESA

Biodiversidade ou talvez não!

2010-03-02T20:52:00.006Z

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões,sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum,uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

"Fábrica de Cretino" (clique na imagem para não deixar de ler este artigo de opinião"

Correio da Manhã

and someone ruins the photo ...

2010-02-28T18:48:00.027Z

Train Systems of the World!

2010-02-28T18:30:00.018Z

CHINA 's CRH2

TAIWAN 's THSR

KOREA 's KTX

JAPAN 's SHINKANZEN

SPAIN 's AVE

UK 's EUROSTAR

FRANCE ' TGV

DUBAI 's METRO

And now the Best!

INDIAN 's ALL ABOARD

and
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Pakistan!!!!!
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Sorry
Train is Late

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O, Finally it made it in.......

How many Watts, guy?! ...and what surgical procedure?

2010-02-28T18:24:00.007Z

Some people learn by reading...
some people learn by watching .and
some people just have to piss on the electric fence to see for themselves.....

Today's safety lesson.......N-E-V-E-R,?E-V-E-R, urinate on a 220 watt 3 phase electric fence!

Crispy little critter, huh?!
Life is tough.
It's even tougher if you're stupid!

"Amor É Fogo Que Arde Sem Se Ver"

2010-02-26T20:16:00.003Z

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;

É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

My animal friends

2010-02-23T22:57:00.005Z

FW: Quando o Funchal acordou...

2010-02-23T22:21:00.041Z

Em memória das mais de 80* pessoas (* estimativas contando com pessoas desaparecidas, tendo entrado efectivamente 39 mortos na morgue da cidade em 24-02) que morreram nesta tragédia e de todo o sofrimento por ela causada publicamos um conjunto de fotos de autor por nós desconhecido. Neste "Day after", há que "cuidar dos vivos", com especial atenção das famílias com menores recursos. De facto "as forças da natureza nunca ninguém as venceu", pese alguma prevenção que possa ser realizada. Adversidades da natureza que com frequência através das tecnologias de informação a maioria de nós testemunha. Em terrenos soltos, as fortes chuvadas fazem aparecer (em meia hora!) rios de lama que tudo levam consigo. O vento e a água fria depressa fazem desaparecer a força irrisória do braço humano a tentar salvar a vida. Já o presenciámos nos Açores assim como no deserto do Sahara. Por isso percebemos muito bem o significado quando as gentes destes locais dizem "a beleza da natureza chama nas suas entranhas aqueles que a sentem".