sábado, 27 de março de 2010

António Barreto - A Cidade e a Justiça

Portugal retrato social

Medina Carreira vs Mário Crespo

Magnificent 7 (1960) trailer

Subject: Fwd: "Orçamento da ASSEMBLEIA DAREPÚBLICA para 2010...."

"Carissimos :

Atentem BEM no valor que o Bolso dos Portugueses ( ou seja, TODOS NÓS !) terá de suportar para GARANTIR a existência e funcionamento (???) daquilo a que se chama ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA.

Seguem-se ALGUMAS das rubricas Existentes no Orçamento que acaba de ser publicado em Diário da República.

Caso queiram consultar essa peça MARAVILHOSA e de SONHO só terão de ir ao site WWW.dre.pt e acederem ao Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.

Então DELICIEM-SE :

1 - Vencimento de Deputados ...................................12 milhões e 349 mil Euros

2- Ajudas de Custo de Deputados.............................. 2 milhões e 724 mil Euros

3 - Transportes de Deputados ................................... 3 milhões 869 mil Euros

4 - Deslocações e Estadas ..................................... 2 milhões e 363 mil Euros

5 - Assistência Técnica (?????) ............................... 2 milhões e 948 mil Euros

6 - Outros Trabalhos Especializados (???????) ......... 3 milhões e 593 mil Euros

7 - SERVIÇO RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA............. 961 mil Euros

8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares................ 970 mil Euros

9 - Equipamento de Informática ............................... 2 milhões e 110 mil Euros

10 - Outros Investimentos (??????) ......................... 2 milhões e 420 mil Euros

11 - Edificios ......................................................... 2 milhões e 686 mil Euros

12 - Transfer's (???????) Diversos (????).................. 13 milhões e 506 mil Euros

13 - SUBVENÇÃO aos PARTIDOS representados

na Assembleia da República.......... 16 milhões e 977 mil Euros

14 - SUBVENÇÕES ESTATAIS PARA CAMPANHAS

ELEITORAIS ........... 73 milhões e 798 mil Euros

Isto são, então, ALGUMAS das rubricas do orçamento da ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA !

Em resumo e NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para "aquela casinha", relativamente ao ANO de 2 010, é :

191 405 356 191 405 356 191 405 356 191 405 356 , 61 Cêntimos (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.

Nos termos do disposto no Artigo 148º. da Constituição da República Portuguesa :

"(...) A Assembleia da República tem o MINIMO de cento e oitenta deputados e o MÁXIMO de duzentos e trinta deputados, nos termos da Lei Eleitoral (...) ".

Acho desnecessário dizer se, EFECTIVAMENTE, a dita Assembleia funciona com 180 ou 230 deputados...

E por aqui me fico.

Façam uma "contitas" e tirem CONCLUSÕES quanto ao valor que suportamos, POR CADA DEPUTADO.

Quanto ás restantes outras CONCLUSÕES nem faço alvitres !

Ficam as mesmas ao VOSSO INTEIRO CRITÉRIO !!

Boa disposição estomacal... APÓS a leitura de tudo o acabado de expor.


ESTES GAJOS SÃO UNS"

O Pernalonga e a República

sábado, 20 de março de 2010

Vende-se piscina ...

Vende-se piscina praticamente como nova por 700 euros. Nunca foi usada, embora tenha sido desempacotada. Custou 700.000.00 euros há cerca de 3 anos. Permite toda a espécie de brincadeiras e de animais. Motivo da venda: não se encontrou uso para ela (por incapacidade humana e animal) para além da sua inauguração. Favor entrar em contacto com o gabinete do respectivo ministro (à escolha).

segunda-feira, 15 de março de 2010

Anedotas, aos molhos... ou aos magotes...

1- O MESTRE EXPLICA....!!!!

Pergunta ao Mestre

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".


2- A CANTADA DO ANO
(não indicada a menores de 12 anos)

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Nã o, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são
eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu
estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Nota de redacção: é favor não usar esta anedota em relatórios de deslocações/outros, seria considerado plágio.



3- Tech-line

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei no meu carro e saí para trabalhar, deixando o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar: ele estava no quarto com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34 e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos e ele confessou que andava com ela há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.

Você pode-me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de injecção esteja com defeito, não proporcionando a quantidade ou a pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado

4- Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então és Paneleiro!

5- ÀS VEZES ATÉ DÁ ORGULHO SER PORTUGUÊS ...

Num hotel da Suíça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm , consistente.

Por baixo alguém escreveu:

- Silva, 22 cm , rija.

6- FW: .....100 anos da Vírgula .....

Sobre a Vírgula


a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.


Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

segunda-feira, 8 de março de 2010

As drogas (legais) das nossas avós

Olhai 100 anos para trás e... PASMAI !!!







Heroína da Bayer :



Um frasco de heroína da Bayer. Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.



Vinho de coca :


O vinho de coca da Metcalf era um de uma grande quantidade de vinhos que continham coca disponíveis no mercado. Todos afirmavam que tinham efeitos medicinais, mas indubitavelmente eram consumidos pelo seu valor "recreador" também.


Vinho Mariani :


O Vinho Mariani (1865) era o principal vinho de coca do seu tempo. O Papa Leão XIII carregava um frasco de Vinho Mariani consigo e premiou seu criador, Angelo Mariani, com uma medalha de ouro.


Maltine :


Esse vinho de coca foi feito pela Maltine Manufacturing Company de Nova York. A dosagem indicada diz: "Uma taça cheia junto com, ou imediatamente após, as refeições. Crianças em proporção."


Peso de papel :




Um peso de papel promocional da C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemanha), "os maiores fabricantes do mundo de quinino e cocaína". Este fabricante tinha orgulho em sua posição de líder no mercado de cocaína.


Glico-Heroína :



Propaganda de heroína da Martin H. Smith Company, de Nova York. A heroína era amplamente usada não apenas como analgésico, mas também como remédio contra asma, tosse e pneumonia. Misturar heroína com glicerina (e comumente açúcar e temperos) tornada o opiáceo amargo mais palatável para a ingestão oral.



Ópio para asma :



Esse National Vaporizer Vapor-OL era indicado "Para asma e outras afecções espasmódicas". O líquido volátil era colocado em uma panela e aquecido por um lampião de querosene.


Tablete de cocaína (1900)


Estes tabletes de cocaína eram "indispensáveis para cantores, professores e oradores". Eles também aquietavam dor de garganta e davam um efeito "animador" para que estes profissionais atingissem o máximo de sua performance.



"Drops de Cocaína para Dor de Dente – Cura instantânea" :


Dropes de cocaína para dor de dente (1885) eram populares para crianças. Não apenas acabava com a dor, mas também melhorava o "humor" dos usuários.


Ópio para bebês recém-nascidos :



Você acha que a nossa vida moderna é confortável? Antigamente para aquietar bebês recém-nascidos não era necessário um grande esforço dos pais, mas sim, ópio.. Esse frasco de paregórico (sedativo) da Stickney and Poor era uma mistura de ópio de álcool que era distribuída do mesmo modo que os temperos pelos quais a empresa era conhecida. "Dose – [Para crianças com] cinco dias, 3 gotas. Duas semanas, 8 gotas. Cinco anos, 25 gotas. Adultos, uma colher cheia."

O produto era muito potente, e continha 46% de álcool.


http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

Trás-os-Montes tem IDENTIDADE ...

... E MUITO BEM DEFINIDA.

Vou Levar te Comigo. Meu Irmão




QUE A QUESTÃO É MUITO SIMPLES: QUEREM PRESERVÁ-LA MANTENDO A COESÃO NACIONAL OU QUEREM TROCÁ-LA POR UMA POSIÇÃO DE "LACAIAGEM" DE UM PODER (DES)CENTRALIZADO ... E QUEM FALA ASSIM NEM É DE CÁ NADO, NEM PERCENCE A FORÇAS (INTRA-/PARA-/SUPRA-) PARTIDÁRIAS.


"Do pó vieste ao pó voltarás"


DE UM PEQUENO GATO QUE NÃO QUER SER LEÃO ou LEOPARDO,nem quer andar à caça pelas estepes africanas, CARAGO!



RÁDIO BRIGANTIA


Tenho uma lagrima no canto do olho





Racista? Quem eu?

Num avião, o piloto informa: - Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
-Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
- Avisa o piloto.
- Há um grande rebuliço entre os passageiros.
- E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
- Ninguém se move.
-"B".... Algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"... Algum"Crioulo" a bordo?"
- Continua nada.
-"D"...alguém"De cor"?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
- Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...


O cú do mundo ...







terça-feira, 2 de março de 2010

FW: Os Grandes Pilares da Economia Portuguesa


ESTES OS PILARES DA ECONOMIA PORTUGUESA



Biodiversidade ou talvez não!

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões,sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum,uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...


"Fábrica de Cretino"
(clique na imagem para não deixar de ler este artigo de opinião"



Correio da Manhã